Sexiga alven

Älska lajv! Älska nördar! Oh yes, du vet att du vill. Efter x år iförd potatissäck / yllepaltor /orealistiskt "sexiga" benlindor i renskinn etc (full account ang lajvkläder finns på min Fejsbok) kanske jag törs säga något om smink på lajv. Igen.

Jag har redan skrivit om hur man på lämpligt vis kan mejka sig när man ska medeltida och inte vill bli påkommen med otidsenligt smink. Nu dax prata om sminkfällor på lajv. Den som har grävt sin egen grop många gånger vill gärna hindra andra från att falleralla däri.


1. Glöm inte bort att du har noppat väck dina ögonbryn och kommer att se ut som skit om du skippar dem. Sexiga alvbrudar har smala, väldefinierade brows, ey? Inte två fnuttar med spretiga strån i akut behov av fix. Passa istället på att utnyttja denna stilmässiga Force Majeure och rita dit brynen med blått, lila, grönt, sepia eller vad du nu hade tänkt dig att din klänning av krossad plysch skulle ha för färg.

2. Ramla inte i indiska-träsket. Hur frestande det än är att limma hela fejan full med strass, så håll igen på dina bindis. De är mer stilbundna än du tror, och dina försök att se ut som en mystisk sjöjungfru eller eastern beauty kommer sannolikt att ta klivet över till transvestitfacket, utan att du riktigt hängde med på hur det gick till. Välj ditt pynt med omsorg.


3. Om du ska ha corpsepaint (Har folk alls det på myslajv nuförtiden? Jag är lite out of touch...) så kolla för guds skull på många bilder innan, ha en klar bild av vad du ska rita, använd riktiga verktyg, och gör det inte på fri hand bakom en tall fem minuter innan start. Be en kompis. Sminka varandra, snarare än er själva. Och ta bort skiten när lajvet är slut.

4. Du kommer att röja runt rätt duktigt om du inte är en lat bankettlajvare. Se till att du har en liten nödutrustning så att du kan fylla på ditt gunk när du har ätit ost och korv på din post i en grop, och när sminket har runnit för att du har flytt från orcherna. Extra viktigt om du har typ bodypaint som kommer att gno av sig på varenda stubbe eller vägg du lutar dig emot.


5. För dig som vampyrlajvar - fundera över hur du kan ta konceptet lite längre, så att du inte bara klär ut dig till gothare för att slippa hälsa på folk du inte gillar, med ursäkten att du är in character. Skippa eyepiecen. Glöm inte linjen mot halsen. Se till att det syns vilken klan du tillhör. Och nej, artonåriga smågrabbar med glashy göre sig icke besvär för att övertyga som Nosferatusar. Do not want.

6. Du som ligger i en postapokalyptisk grop och väntar på mördarrobotar, eller kramar ditt gevär i en rysk skyttegrav - varför inte utnyttja din närmiljö och gno dig i ansiktet med lite jord och lera? Lajvare är alltid så jävla rena, orealistiskt så om du frågar mig. Har man överlevt katastrofen har man inte tid att tvätta sig under naglarna. Hit that dirt!


Bilder? Stulna här, här, här och här.