Medieval muppets

Som en del av er vet så kryssar jag för nästan alla rutor på det teoretiska nördformuläret. Det här med gubbmålning och alkrylfärger har vi ju pratat om tidigare, liksom lajv, goth, vampyrer, rollspel (har jag nämt det?) och corpsepaint. En ruta som jag inte har sagt något om hittills, annat än i förbifarten, är reenactmentrutan. You may now despise me.

Ovanstående innebär alltså att det någonstans i bakgrunden finns en medeltidsförening (hujedamej) med tillhörande pretentiösa krav på handsömnad av ylleplagg och svinhög tolerans för kött kryddat med kanel, ingefära, mynta, lingon, vinlöv och kottar... Vissa dagar är det helt okej att ränna runt utan smink, det är rentav ganska nyttigt, men ibland känner jag mig som en liten, blek potatis när jag har nålat på mig mitt supertöntiga dok och ska bli fotograferad av turister all day long.


I vår förening råder något så oerhört som total brist på idioter, vilket är fullkomligt kriminellt eftersom det står i svensk lag att alla medeltidsföreningar måste bestå av minst 76% tards och socialt inkompetenta mobboffer som inte fick vara med när de gick i mellanstadiet, och därför måste ta ut det på sina fellow reenactors såhär i vuxen ålder. ("Den där sömmen är faktiskt 1450-tal! Tänker du verkligen HAA doket sådär?") Jag vet ingen i vårt gäng som skulle gnälla om jag kom med mejk, jo kanske om jag hade lila ögonskugga, men de letar inte efter puderkorn på näsan om vi säger så. Merparten av killarna skulle förmodligen inte ens fatta att jag hade smink, eftersom killar i gemen verkar tro att tjejer "ser ut sådär" helt naturligt. I en del andra föreningar jag har stött på genom åren är det värre.


När jag inte har hjälm (linefight, yay! - jag t. v., Peter t. h.) är det alltså läge att FUSKA så att man inte blir påkommen. Hier ist recept:

1. Solkräm. Såklart. Efter inköpet av prep+prime är jag just sådär frälst som jag inte vill bli, och jag måste tillstå att det funkar utmärkt. Om man INTE har solskydd och plötsligt tillbringar tre dygn utomhus efter att ha suttit vid datorn hela våren och blivit eteriskt glåmig, får man en sk reenactmentbränna (Kolsvart nacke, röd näsa, vit rand i pannan, brända tinningar, röda händer men inte armar, och slutligen fötter som svider utav helvete. Resten av kroppen är kritvit. Stor halmhatt rekommenderas. Och gnid för guds skull in alla andra som du kommer åt när du ändå håller på, för det kommer de att glömma.

2. Jaha, nu står du där med din solkräm i hela hövvet. Concealer törs jag inte för det syns ALLTID, men man kan ha LITE foundation om man måste. Puder next, men gnugga in det hårt som fan eftersom du inte kommer att kunna göra några touch-ups förrän på söndag när eventet stänger. Och lite rouge om du törs, vilket kommer att vara helt onödigt om tre timmar när de första spåren av solen visar sig, trots alla dina omsorgsfulla förberedelser.

3. Ögonbrynen. Ögonbrynen. De syns sjukt mycket, om man inte har ett visir man kan fälla ner, och det är dessutom historiskt korrekt att noppa dem även om det kan medföra att du blir betraktad som en lösaktig kvinna.

4. Jag brukar köra med en fem åtta duttar brun mascara, eftersom jag ser ut som nåt slags konstigt spöke utan, och så plocka rent fransarna med fingertopparna för att ta ner effekten. Se för guds skull upp med klumparna, de är en dead giveaway.

5. Solskydd på munnen är ett hett tips. Rätt vad det är känns det som om man ätit chili. Inte bra. Om munnen bara försvinner och behöver ritas dit, använd ett stain eller något guck som inte syns, typ lypsyl.

6. Pricklinje med brun kajal vid franskanten? Ja, kanske. Ingen kommer att märka något i alla fall. Sådär, nu kan du gå ut och snava på tältlinorna, halka i komockorna, kritisera dina vänners undermåliga hantverksprestationer och jobba lite på din gräsallergi!