Höstens stiltips 2008 ; del 2

4) Cigarettsmala byxor (Cheap Monday-jeans, med dagens termer) är snyggt på ett utvalt fåtal, och risken är överhängande att du inte tillhör dem. Om du har den minsta antydan till rumpa, krokiga ben eller något annat som skiljer dig från skyltdockor i allmänhet, LÅT BLI de smala brallorna. De förvandlar en fantastisk häck till en svävande ballong med sugrör undertill. De säger elaka saker till dina lår. De knorvar sig kring vaderna. Dm du inte är en anorektisk popvarelse utan könsdelar får du INTE ha smala jeans om du är pojke. Vi andra på planeten vill inte se dina genitalier avteckna sig i motljuset.


5) Synthfrilla är inte snyggt längre. Om du envetnas med att ha kvar din vaxade råttsvans på skulten så betänk detta: om du skaffar VILKEN ANNAN FRISYR SOM HELST kommer du sannolikt att få ligga mer än vad du får nu. Till och med brudar som har fult vitsmink och plastkorsett och dålig hållning (vilket normalt är den sortens brudar som du vill och får ligga med) kommer att tycka att du gjort något nytt och spännande.


6) Hippie-retrotrenden dyker upp med jämna mellanrum, och det är alltid en kamp för att inte plötsligt övermannas av ett slags vanvett och ramla ut från h&m med en jävla bastväska och kilsandaler med rep kring anklarna. Nu säger vi det tillsammans, en gång för alla: ”Volangkjol är FULT. Batik är FULT. Bast är FULT. Läderremmar och gladiatorsandaler och filtapplikationer och mocka är FULT. Men fulast av allt är väst med fransar.” Resten av hippiemodet (dvs fri kärlek, gräs och små runda spegelglasögon) kan ni praktisera bäst fan ni vill. Men kom inte med era jävla fransar. Ta bort dem, sa jag! Ta bort dem!