Höstens stiltips 2008 ; del 3

7) Ha inte lajvkläder på stan. Nej. Nej. NEJ! Inga frottémantlar. Inga armskydd av läder med ett pressat drakmönster ovanpå. Inga indiska-smycken av fantasyaktig vitmetall. Och när vi träffas och jag tar dig i örat för att du trots allt inte lyder, så skyll för helvete inte på att du och ditt ALVGARDE (*this really happened!*) ska ”träna” i vasaparken. Vaddå ”träna”??? Träna på att vara alver? Träna på att låtsas att vasaparken har det allraminsta gemensamt med en riktig skog? Träna på att bli hånade av förbipasserande så att man blir härdad för nästa termin på gymnasiet?


8) Köp inte dyra väskor. Designerväskmanin har inte spritt sig till nån jag känner, jag börjar tro att det är ett stort skämt som media har hittat på. Push Spice köpte EN jäveldyr väska EN gång, och så hittade media på en debatt. Den som köper en vanlig handväska för flera tusen måste vara helt rubbad. Får du ligga mer om du har en dyr handväska? Nej. Det finns inga killar som har koll på det där. Möjligen kan du få hem nån slags förvirrade väskgroupies om de också är tjejer. Ger en dyr väska dig nån slags superkrafter? Nej. Du kan varken flyga, läsa tankar eller förvandlas till ett lavamonster med hjälp av din lilla Balenciaga-påse. Pilutta.



9) Det som gäller är:
- svarta kläder (men det visste du ju redan)
- revärer
- svindyra ylleplagg
- 20’s, 30’s, 40’s, 50’s
- svängda klackar
- kontrastfärgerna rött, vinrött, olivgrönt, vitt, knallrosa, antracit och benvitt
- a-linjekjol
- hatt, gärna med flor
- strumpor med söm
- mc-pjuck
- tusen lager chiffong
- hängslen
- nakna negresser som rider ut ut pastejer på vita elefanter