Höstens stiltips 2008

Som vanligt skriver man bäst när man är lite arg och avundsjuk. Det är (tror jag, ja) en hyfsat välbevarad hemlighet att jag med jämna mellanrum känner ett sug efter att konsumera brudiga böcker om smink och kläder, eller för den delen valda delar av tjejtidningar (brrr...)

Problemet är att de har fel hela tiden. För att reda ut begreppen mjukstartar jag bloggen med en idiotsäker stilguide för hösten, för vintern och förresten, för typ resten av livet eftersom riktig fashion nävär goes out of style.


1) Sträck på dig. Förhelvete, sträck på dig. Jag kan bli ARG på folk för deras kriminellt dåliga hållning ibland. Räta på ryggen! Bak med axlarna! Släpp ner händerna om du går och kniper ihop dem framför bröstkorgen som nån jävla tyrannosaurus. Du kommer att få mindre ont i ryggen, och se längre och smalare ut. Tänk dig att du har en officer från främlingslegionen bakom dig, som ropar ”häpp! häpp!” (fast på franska) och klipper till dig med en bambukäpp i knävecken varje gång du slokar ihop som en vissen tulpan med skolios.

2) Sov ordentligt. Det finns ingen väg runt det här. Men det finns ett enkelt trick för att få till det hela: GÅ OCH LÄGG DIG. Och gå sedan upp före klockan tio på förmiddagen. Efter ett tag kommer din hjärna att ställa om sig kemiskt, och du blir trött på regelbundna tider. Dessutom kommer du att vakna av dig själv på morgonen, utan att nån behöver tända eld på dig medan en zigenarorkester marscherar genom rummet. Detta kallas dygnsrytm och är relativt ovanligt i vår generation, men DET KAN HÄNDA DIG!

3) Ha förhelvete inte seglarskor. NEJ säger jag. Det finns ingen som ser snygg ut i seglarskor. Nej, inte du heller. Seglarskor associeras normalt till män i femtioårsåldern som har en alldeles för dyr yacht av plast som de inte kan hantera, och som börjar spänna ut lacoste-skjortan så mycket i nederkant att den inte längre går att stoppa in i byxorna. Och om du inte är en sån gubbe så har du ingen anledning att bära seglarskor. Om du inte vill se ut som en anorektisk stockholmstant med överklassdrömmar, förstås. Och har du små fjantiga trikåplagg och brun-utan-solbränna på benen ska du ge alldeles särskilt FAN i seglarskorna, eftersom du tillhör en högriskgrupp för missbruk av inbillat exklusiva acessoarer.