Mera postap

Jag måste få vara lite otrogen och stiltipsa igen. Som vi alla vet är katastrofen nära förestående, och då kan ni bara glömma det där med nischad hudvård, ladies. Fundera istället på hur garderoben ser ut...

Fashån åbservations måste tvunget höra hemma i yllefacket den här veckan (jag är fortfarande skadad efter att ha sett den senaste postap-filmen som ju då inte var nån postap-film, men det kunde den lika gärna ha varit...). Ställ dig själv frågan: äger DU överhuvudtaget några kläder som lämpar sig för att överleva vintern i skogen? Troligen är det inte så. Troligen har du en hel massa sjukt opraktiska skor och snygga jackor om du är tjej, och om du är kille sitter du på några mögliga gamla förstärkningsplagg från lumpen, men inga vettiga stövlar och inga fungerande mössor eller halsdukar. Du har garanterat ingen ryggsäck med bärram, och vad ska du göra med dina små jävla hattar med flor på när katastrofen kommer?

Jaså. Du ska ha dem på det postapokalyptiska discot som kommer att utbryta förr eller senare? Du ska ha din skinnbikini när du vinner juggermästerskapen 2039? Men har du inte tänkt på att det kommer att vara en atomvinter innan dess? När du får bo i en jordkula och äta död schäferhund och aldrig mer tvätta händerna? Det kommer att dröja länge innan själva katastrofen är över, och postapokalypsen börjar. Det kommer att bli skitjobbigt! Faktum är att från och med nu kommer du inte att få byta underkläder förrän 2023.

Den enda jag känner som kanske har en wastelandsutrustning som faktiskt fungerar är Johan. Hjaltes konservsamling är nog borta nu, ihop med hans ritningar på att bygga en isolerande kuddborg i vardagsrummet när lägenheten börjar kylas ut.

Jag funderar på hur medeltideriet står sig då? Det är många jag känner som har tält och fungerande köksutrustning som inte kräver något annat än ved. Men man kommer inte att bli insläppt på thunderdome-klubben om man har retropaltor, så är det bara. Skinnpajen med axelplåtar blir för 2030-talet vad lackskor och briljantin var för 1930-talet. "Sorry, grabben, sådär kommer du inte in" får man höra när man kommer i varma mutantkläder och gammalt militäröverskott, eller gud förbjude i sina färgglada HK-outfits. Den som inte har anammat den neokannibalistiska punkstilen med a) naket mitt i vintern, b) obligatorisk mohikanfrilla, c) pirate fuck me-boots och d) totalt icke-funktionella "rustnings"delar kommer att bli utstött och varken få mat eller fitta. Aspinsamt juh. Och vad hade du tänkt göra åt det, sucker?